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Blagues d'anniversaire

Les cartes d'anniversaire personnalisées ajoutent une touche réfléchie qu'une carte simple ne peut pas correspondre. Si vous souhaitez chatouiller un anniversaire drôle d'os mais avez du mal à écrire, essayez une de ces blagues, des énigmes et des poèmes pour compléter le destinataire de la carte d'anniversaire. Les blagues d'anniversaire tombent dans de nombreuses catégories: les blagues d'enfants, les blagues de vieillesse, les blagues d'anniversaire et plus encore. Des plaisanteries d'anniversaire hilarantes pour ceux qui connaissent cet âge sont l'esprit sur la matière: si cela ne vous dérange pas, cela n'a pas d'importance. Des blagues courtes et des citations drôles pour célébrer avec humour. Accédez à toutes les blagues d'anniversaire, des blagues de joyeux anniversaire, des blagues d'anniversaire drôles et des blagues d'anniversaire pour les enfants, des messages de plaisanterie d'anniversaire.

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"Que le DIEU décorer chaque rayon d'or DU SOLEIL atteignant u avec des souhaits de Succès Bonheur & prospérité 4 U Souhait u un super duper Joyeux anniversaire. "

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"Je ne suis pas un plumeur de faisan Je suis un fils de plumeur de faisan. & Je suis seulement pluck pleasants Jusqu'à ce que le dévoreur de faisan arrive.

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"Certains employés ont acheté à leur patron un cadeau pour son anniversaire. Avant d'ouvrir le cadeau, le patron le secoua légèrement, et remarqua qu'il était mouillé dans le coin. Touchant son doigt sur le lieu mouillé et le goûtant, il demanda: - Une bouteille de vin? Ses employés ont répondu: «Non». Encore, il a touché son doigt à la boîte et a goûté le liquide. - Une bouteille de scotch? "" Ses employés ont répondu à nouveau, "" Non. "". Finalement, le patron a demandé: «Je renonce. Qu'Est-ce que c'est?"". Ses ouvriers ont répondu, "" Un chiot "". "

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Les anniversaires sont bons pour vous. Les statistiques montrent que les personnes qui ont le plus de vivre le plus longtemps.

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"Chris: Aimez-vous le dictionnaire que je vous ai acheté 4 votre anniversaire ?. Kevin: Bien sûr. C'est un grand cadeau, mais je ne peux pas trouver les mots pour remercier u assez. "

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"Man1: '' J'ai ma femme un Vcp '' Man2: '' u ne signifie pas un VCR ""? Man1: "" non, A Vcp ..... Très bon marché Présent! "

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"Brunette: Quand est votre anniversaire? Blonde: 23 juin. Et vous? Brune: 25 décembre. Blonde: Oh mon dieu votre si chanceux votre anniversaire est sur Pâques! "

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Vous ne pouvez pas aider à vieillir, mais u ne pas avoir à vieillir

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"Qu'est-ce qui monte et ne descend jamais? Ton âge."

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Un homme demanda à sa femme: Qu'aimeriez-vous le plus pour votre anniversaire? Dit-elle: J'aimerais avoir dix ans.

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Le seul cadeau assuré que chacun de nous reçoit à notre anniversaire est une autre année.

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«Docteur, j'ai des brûlures d'estomac chaque fois que je mange des gâteaux d'anniversaire. La prochaine fois, enlève les bougies.

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"Une question fantastique avec une réponse significative: - Définir ANNIVERSAIRE? Le seul jour de ta vie, quand tu as pleuré et que ta maman est HEUREUSE. "

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Msgstr "Ce msg n'a pas de graisse Pas de cholestérol n Aucun effet addictif C'est tout naturel sauf, avec beaucoup de sucre. Mais il ne peut jamais être aussi doux que celui qui le lit. Bon anniversaire"

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"Papa : Fils, que voulez-vous pour votre anniversaire? Fils: Pas beaucoup Papa, Suiv. Avec une voiture de sport autour de lui ... "

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"S'il y a 23 personnes dans une pièce, il y a 50% de chances que Deux d'entre eux partageront un anniversaire. Il a été prouvé mathématiquement. "

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"Les vedettes du rock ont ??l'habitude de dire," "Ne faites confiance à personne de plus de 30 ans!" " Maintenant que beaucoup ont plus de 50 ans, ils disent, "" Oops, nous ne voulions pas nous dire. "

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L'intelligence artificielle est une chose merveilleuse. J'ai dit à mon ordinateur que c'est aujourd'hui mon anniversaire, Et il a dit que j'avais besoin d'une mise à niveau "

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Je me souviens quand la bougie a brûlé. Tout le monde se mit à chanter Happy Birthday.

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"Certains comme dimanche certains comme lundi Mais j'aime ton anniversaire joyeux anniversaire mon coeur"

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"Grâce à Facebook, Je n'oublie jamais les anniversaires de gens que je ne connais pas vraiment.

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"Un ami ne défend jamais un mari Qui obtient sa femme une poêle électrique pour son anniversaire. "

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Q: Quel est le moyen le plus facile de se souvenir de l'anniversaire de votre femme? A: Oubliez une fois! "

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C’est fou ça : à chaque fois que c’est ton anniversaire, personne n’arrive à trouver ton âge… On tombe toujours 5 ans en dessous ! Alors maintenant, on ne va plus te demander ton âge, mais plutôt la marque de la crème magique qui te donne cette jeunesse éternelle. On est amis, oui ou non ? Alors : partage tes remèdes !

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Un couple fête ses 40 ans de mariage. Au début de leur union, ils ont mis en place un système de comptabilité de leurs infidélités : à chaque écart, le fautif devait mettre un pois cassé dans une boîte. Ce soir, le mari dit à sa femme qu'ils sont assez mûrs désormais pour prendre du recul par rapport à ces liaisons et qu'il est temps pour eux de faire les comptes. Il commence par sa boîte dans laquelle on peut compter 11 pois cassés. Sa femme ne bronche pas. Puis il passe à la boîte de sa femme dans laquelle 2 pois cassés seulement sont conservés. "Eh bien, quelle agréable surprise chérie! je ne pensais pas que tu me serais aussi fidèle - Oh, mais pas tant que ça : pense à toutes les soupes de pois cassés que tu as eu pour dîner en 40 ans..."

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Jean dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. son entreprise, les clous dufort, est leader français sur ce marché. arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. on convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. le vieux boss n'est pas très convaincu : -moi, les clous dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. c'est simple. voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. en haut une croix. zoom avant : sur la croix, jésus. deux légionnaires sont en train de clouer jésus sur la croix. zoom arrière, au pied de la croix le logo dufort, voix off : '' le clou dufort s'enfonce sans effort ''. les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités... on convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. le vieux boss n'est toujours pas convaincu : - bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de jésus sur la croix. - j'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : image panoramique :une colline. en haut une croix. zoom avant : sur la croix : personne... la caméra plonge : au pied de la croix, jesus, face contre terre et le logo dufort, voix off : '' avec les clous dufort, il tiendrait encore ''

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Une jeune femme dit à une amie : - Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque.

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C'est un garçon de ferme va fêter ses 40 ans, et qui est encore puceau. pour son anniversaire, son patron décide de lui faire un beau cadeau : il lui donne 500 balles et lui donne une adresse en ville où il pourra se faire déniaiser sans façons. le samedi venu, le garçon de ferme prend son 'courage' à deux mains et va à la ville en bus... le lundi matin, le patron va prendre des nouvelles de son ami : - alors l'françois, comment ça s'est passé ? - super m'sieur martin. c't'un bien beau cadeau qu'vous m'avez fait là ! - et dis-moi l'françois, combien d'fois t'as t'y fait l'amour ? - attendez... ouais c'est ça.... Ça a fait 3 fois et demie ! - trois fois et demie !? qu'est-ce que tu veux dire ? - ben oui : dedans-dehors une fois, dedans-dehors deux fois, dedans-dehors trois fois, dedans et pfuitt! Ça fait trois fois et demie.

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. en dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. le génie lui demande s'il a un v.u à exaucer. le vieil homme lui dit :' plutôt que d'exaucer un voeux, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? ' ' Oh oui, pas de problème ' répond le génie,' mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. ' sans hésiter, le vieux répond:' je vous déclare maintenant mari et femme '.

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. L'homme est comme le train... A 20 ans, il est comme le t.g.v. il ne fait que passer très vite. A 30 ans, il est comme l'omnibus. il s'arête à toutes les gares. A 40 ans, il est comme le rapide. il s'arrête seulement aux grandes villes. A 50 ans, il est comme l'express. il s'arrête seulement aux capitales. A 60 ans, il est comme la vieille locomotive. il s'arrête souvent pour souffler. A 70 ans, il ne prend plus le départ. il reste ....... a la gare !!!!

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