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Blagues de mariage

Raconter des blagues et des histoires sont l'un des meilleurs moyens de donner un discours de mariage. Si votre un des privilégiés pour donner un discours, vous pouvez ajouter du plaisir et de l'épicer avec des blagues de mariage. Le plus d'humour que vous mettez dans votre discours de mariage, plus il serait rappelé. Accédez à toutes les blagues de mariage, des blagues de mariage drôles, des blagues de discours de mariage, des combinaisons de mariage, des discours de mariage drôles, des blagues d'anniversaire de mariage.

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Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit: - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben..... - Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben... - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix...

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Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? Pour lui donner de la valeur !

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage. "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?" "Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!" "Hein, quoi?"

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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal : - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! Le vieux lui répond : - C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

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L'homme : "Cherie ce soir tu ne me voit pas" La femme : "Pourquoi, tu sors ?" L'homme "Non, je t'encule !"

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La femme: - Parfois, je regrette de ne pas être un homme! Le mari: - Quand cela? - Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue ! continue! Lui : Oui, Oui! Elle : Vas-y plus fort encore! Lui : oui! oui! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : oui! oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème. - Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme. Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai. - Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.

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La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? - Le mari: Ton sens de l'humour

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Tu me fais penser à la mer... - Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ? - Non, parce que tu me rends malade !

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Le mariage c'est un peut comme un mirage dans le Sahara : palais prestigieux, palmiers, chameaux... Mais une fois marié tout disparaît et il ne reste que le chameau

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J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

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Quelle est la différence entre mariage et divorce? Aucune, car dans les deux cas on met les voiles!

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Deux copines blondes discutent : - J'ai été mariée 3 fois. - Des enfants ? - Non, des adultes!

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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Le A et le B se marient, toutes les lettres de l'alphabet viennent, sauf trois. Lesquelles ? Le O , le Q , et le P, car ils sont occupés !

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Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ? Pour lui donner de la valeur !

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Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie !

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Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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Deux militaires à l'entraînement: -Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: - Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ? - Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !..

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit : - En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors : - Attendez ! Je vous rends la monnaie.

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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit: - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben..... - Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben... - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix...

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Toto demande à sa mère : - Pourquoi t’es-tu mariée avec papa ? Sa mère soupire : - Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question !

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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond : " Nous allons partir sur une île déserte. - Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ? - J’irai la rechercher ! "

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