blagues
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit : - Tu bé...
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ? Le Cerf et le Veau (cerveau)
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ? - Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
«Qu'appelez-vous une foule de blancs à Detroit qui brûle la ville? Une victoire de hockey. "
Toto rentre chez lui et dit à son père : -Papa, papa, j'ai eu 0/20 car je ne sais pas où se situe le col du fémur ! Le père lui répond : -Tu dois réviser ta géographie.
Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit : - Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ? J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y". Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit : - Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ? Comme je ne répondais pas, elle ajouta : - Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine. Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit : - Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer... Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau ! C'est moche la vie parfois...
Comment fait-on pour appeler un ascenseur en Chine ? Comme en Belgique, on appuie sur le bouton !
Un homme passe devant une fille sans bras ni jambes assis près d'une piscine. La jeune fille dit à l'homme, «Excusez-moi monsieur, je n'ai jamais été baisée et dans mon état personne ne voudrait me baiser. Voulez-vous s'il vous plaît me baiser? "Alors, l'homme lui donne un coup de pied dans la piscine et dit," Là, vous êtes baisée. "
"Pouvons-nous commencer nos appels téléphoniques différemment?" La mère kangourou a obtenu incroyablement démangeaisons autour de son ventre. Elle ouvrit sa poche et y hurla: «Combien de fois je vous ai dit de ne pas manger les biscuits croquants dans le lit!
Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
«Avez-vous entendu parler de l'électron homosexuel? Je suis allé autour de fusibles. "
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