blagues
J'avais l'habitude d'avoir une poignée sur la vie, mais il a cassé
Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. 1. La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L'homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle. 7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. 9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
«Je marchais devant une voiture remplie de gamins noirs, et j'entendis un * clic * quand ils fermaient les portes. Je me sentais comme un mauvais cul jusqu'à ce que je me suis rendu compte que c'était ma voiture. "
"Papa entra dans la chambre de Son et le trouva endormi sur ses livres, fatigué des examens. Il s'approcha de lui. Et a joué avec ses cheveux doucement, doucement et…. BAAANNNG $% ^ & * Giflé sur son visage ... et dit: "Dernière consultation sur whatsapp il y a 1 minute" "
Quel est le point commun entre un arbitre de foot et un déménageur ? Ils sortent tous les deux des cartons !
Un touriste effrayé regarde autour et dit:" Y a-t-il encore des chauves-souris dans cette caverne? " Le guide: «Non, vous n'avez pas à vous inquiéter. Les serpents les ont mangés!
Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ? - Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc.
«Comment appelez-vous un lapin qui raconte de bonnes blagues? Un lapin drôle. "
«J'ai essayé le water-polo l'autre jour. Mon cheval s'est noyé.
"Hitler entre dans sa salle de réunion, se tourne vers son personnel de confiance et dit:" Je veux que vous organisiez l'exécution de 10.000 Juifs et un chaton. " Tout le monde regarde autour de la table et, après un long silence, Goering monte. "Mein Führer, pourquoi voulez-vous tuer un chaton?" Hitler sourit et se tourne vers le reste de la table. "Vous voyez, personne ne se soucie des Juifs." "
"Jésus se dirige vers une foule de gens qui s'apprêtent à lapider une dame pour avoir commis l'adultère et dit:" Quiconque est sans péché peut jeter la première pierre ". Donc, cette petite dame s'approche d'un grand rocher et l'écrase sur la pauvre femme, et laisse sa tête ouverte. Alors la petite dame se dépouille des mains et commence à s'éloigner. Jésus secoue la tête et dit, "Maman, parfois, tu me met vraiment sur les nerfs." "
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