blagues
"Ma fille est allée à un Taco Bell local et a commandé un taco. Elle a demandé à l'individu derrière le comptoir pour" "la laitue minimale." "Il a dit qu'il était désolé, mais ils ont seulement iceberg.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit: - Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n'ai pas mal à la tête ! - Parfait !
Quel est le gouter préféré du livre ? le mille feuilles !
Le petit Harold pratiquait le violon dans le salon tandis que son père essayait de lire dans la tanière. Le chien de la famille était couché dans la tanière, et comme les sons criard du petit violon d'Harold atteignaient ses oreilles, il commença à hurler bruyamment. Le père écoutait le chien et le violon aussi longtemps qu'il le pouvait. Puis il sauta, claqua son papier sur le sol et cria au-dessus du bruit: - Pour l'amour de Pete, tu ne peux pas jouer quelque chose que le chien ne sait pas?
C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt: - As-tu vu la forêt là-bas ? - Non, les arbres la cachent.
"Girl: Vous seriez un bon danseur, sauf pour deux choses. Boy: Quelles sont les deux choses? Girl: Vos pieds. "
Message sur un pot de mayonnaise: Si cela vous rend violemment malade après avoir mangé, il est probablement expiré
Yo mama est si laid que nous l'avons mise dans le chenil quand nous allons en vacances.
- Pourquoi le chat est-il sorti de l'arbre? Parce qu'il avait peur de l'écorce!
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a...
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
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