blagues
«Où les Floridiens lavent-ils leurs vêtements? À Fort Launderdale.
Yo mama est si grosse que quand elle monte dans un ascenseur, il doit descendre.
. Un juif et un chinois sont assis sur un banc dans un parc. Le Juif se lève d’un coup, passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, c’est pour l’attaque de Pearl Harbor dit-il Le chinois répond: – Oui mais Pearl Harbor, c’était les Japonais ! Le Juif : – Chinois, Japonais, c’est la même affaire… Le Juif retourne s’asseoir. Le chinois s’approche discrètement derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. – Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic. Et le juif répond: – Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé !? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c’est la même affaire…
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe : - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
«Je viens de regarder un documentaire sur Adolf Hitler. Il était un type populaire. Partout où il allait, les gens criaient "Salut Hitler" et lui donnaient une petite vague. "
Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
«Qu'est-ce que le bouddhiste a dit au vendeur de hot-dogs? Faites-moi un avec tout! "
"Forfait spécial pour les hommes d'affaires. Une compagnie aérienne introduite Un forfait spécial pour les hommes d'affaires. Achetez Ur Ticket Achetez Ur Wife's Ticket Free Après un grand succès, La société a envoyé des lettres à toutes les épouses Demander comment était le voyage. Tous ont donné la même réponse ... "Quel voyage?" "
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
Combien de temps un gendarme belge met-il pour écrire BON ANNIVERSAIRE sur un gâteau ? Deux heures et une minute. Une minute pour écrire « Bon anniversaire » et deux heures pour nettoyer la machine à écrire !
Un garçon demande à son père: - Papa,pourquoi regardes-tu seulement les rayons les plus bas à l'épicerie? - P1our trouver les prix les plus bas!
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