blagues
Q) Qu'est-ce que le timbre a dit à l'enveloppe? A) Restez avec moi et nous irons à des endroits
Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire : - Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !
Voici un anti-prank: Obtenez un peu d'arachide fragile, puis le briser et le mettre dans une boîte. Le 1er avril, ricaner comme vous demandez à tout le monde, "Voulez-vous un peu d'arachide fragile?" La marque vous regardera comme si vous étiez un imbécile et passait, pensant que la boîte est réellement pleine de serpents à ressort. Mais ce n'est pas, il est plein de cassures réelles d'arachide! ANTI PRANK!
Une multinationale avait organisé des épreuves de recrutement en Bretagne, près d'un phare.Il y avait là un polytechnicien, un centralien, un normalien, un sciences-po et un hec. Le problème du jour était d'estimer la hauteur du phare. Ni une ni deux, le polytechnicien ramasse un caillou et avale quatre à quatre les marches pour le lâcher au sommet. Ainsi, avec la durée de la chute du caillou et en négligeant les frottements, il obtient un résultat approximatif. Le centralien, ayant vu le procédé, s'écria: "C'est facile, je sais faire!". Seulement, arrivé en haut, au lieu de lâcher sa pierre, il a lâché son chronomètre... Le normalien, qui n'a plus fait de sport depuis sa baignade dans le liquide ammiotique de sa maman, se gaussa de ces boulets d'ingénieurs: "Il suffit de trouver une branche et attendre que le soleil apparaisse... Bref utiliser Thalès. Pfff, l'enfance de l'art, quoi" Le sciences-po, devant la naiveté de tous ces péquenots, a déjà pris sa voiture pour aller voir le cousin du cousin de son père qui était Préfet de la région. Il n'y a pas meilleure source. Le Hec a déjà la réponse. Il est allé voir le gardien du phare avec un billet de 20 euros
Quel type de look un pirate donner juste avant de marcher hors du navire? Plank regard fixe.
La cuisine de Yo 'Mama est si mauvaise que les sans-abri la rendent.
"Suresh a changé le sujet à" Joyeux anniversaire Kalpesh " Suresh - Joyeux anniversaire Kalpesh Raju- Bonne journée Kalpesh Ganesh - Bonne journée Kalpesh Rhohit - Bonne journée Kalpesh Sagar - Bonne journée Kalpesh Neha: hb Rahul: joyeux anniversaire kalpesh Yogesh: heureux b kalpesh Pintya: joyeux anniversaire kalpesh Jitendra: joyeux anniversaire kalpesh ? Kalpesh - merci Neha .. Suresh a changé le sujet à "kalpesh haramkhor kutta" "
Un professeur à ses élèves : - Donnez-moi trois membres de la famille des poissons. - Le papa poisson, la maman poisson, le fils poisson.
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : - J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
"Le Fils Parfait. R: J'ai le fils parfait. B: Fume-t-il? R: Non, il ne le fait pas. B: Est-ce qu'il boit du whisky? R: Non, il ne le fait pas. B: Est-il jamais rentré tard? R: Non, il ne le fait pas. B: Je suppose que vous avez vraiment le fils parfait. Quel âge a-t-il? R: Il aura six mois mercredi prochain. "
Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d'un énorme bouquet de fleurs. La jeune fille, ravie le remercie. Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet. Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit. Avec un large sourire, elle lui dit : c'est pour les fleurs !". Le jeune homme, étonné, s'adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?
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