blagues
Si je suis confus c'est parce que je pense
2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué
J'ai pensé à aller sur un régime tout-amande. Mais c'est juste des noix
Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
Deux amis: - Ce soir, je vais organiser une séance de sexe en groupe dans mon appartement. Veux tu venir? - Bien sûr! Combien de personnes viennent? - Trois, si vous apportez votre petite amie.
Quel genre de chien Dracula a-t-il? Un chien de sang!
Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : "Que signifie cette formule jeune homme ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, Monsieur ! - Ouh là là, crachez-la vite, c'est de l'acide nitrique !"
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue
mule C'est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte : "Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...?". Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe... - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
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