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Whatsapp blagues

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"Couple dans un restaurant - Anglais Joke Mari et femme étaient dîner dans un restaurant chic ... Comme la nourriture était servie, mari dit: "La nourriture semble délicieuse, mangeons." Épouse: Miel. Tu dis prier avant de manger à la maison. Époux: C'est à la maison, chérie ... Ici, le chef sait cuisiner."

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"La femme veut se détendre aujourd'hui! Femme: Aujourd'hui, je veux me détendre, Donc j'ai apporté trois billets de cinéma. Époux: pourquoi trois billets? Épouse: vous et vos parents"

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Deux hommes discutent de leur vie. On dit: «Je me marie. Je suis malade d'un appartement en désordre, de vaisselle sale et pas de vêtements à porter. »L'autre dit:« Hé, je vais divorcer pour les mêmes raisons.

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"Accidents en dehors du lieu de travail Employé: Boss, je me suis marié. Puis-je obtenir une augmentation de salaire? Boss: Nous ne compensons pas les accidents qui se produisent en dehors du lieu de travail. "

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"Femme recherchée Un homme a inséré une «annonce» dans les petites annonces: «Femme voulait». Le lendemain, il a reçu cent lettres. Ils ont tous dit la même chose: "Vous pouvez avoir le mien."

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"Le Fils Parfait. R: J'ai le fils parfait. B: Fume-t-il? R: Non, il ne le fait pas. B: Est-ce qu'il boit du whisky? R: Non, il ne le fait pas. B: Est-il jamais rentré tard? R: Non, il ne le fait pas. B: Je suppose que vous avez vraiment le fils parfait. Quel âge a-t-il? R: Il aura six mois mercredi prochain. "

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"Girl: Vous seriez un bon danseur, sauf pour deux choses. Boy: Quelles sont les deux choses? Girl: Vos pieds. "

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Une famille de souris a été surpris par un gros chat. Le Père Souris a sauté et a dit, "Bow-wow!" Le chat a couru loin. «Qu'est-ce que c'était, mon père?» Demanda Baby Mouse. "Eh bien, mon fils, c'est pourquoi il est important d'apprendre une deuxième langue."

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"Mon ami a dit qu'il connaissait un homme avec une jambe de bois nommé Smith. Alors je lui ai demandé "Quel était le nom de son autre jambe?" "

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"Le docteur au patient: 'Vous êtes très malade' Le patient au médecin: «Puis-je avoir une seconde opinion? Le docteur encore: 'Oui, tu es très laid aussi ...' "

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"Un homme va chez le médecin et dit:" Docteur, partout où je touche, ça fait mal. " Le docteur demande: "Que voulez-vous dire?" L'homme dit: «Quand je touche mon épaule, ça fait vraiment mal. Si je touche mon genou - OUCH! Quand je touche mon front, ça me fait vraiment mal. " Le médecin dit: «Je sais ce qui ne va pas avec vous - vous vous êtes cassé le doigt!

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«Patient: Docteur, j'ai mal à l'œil quand je bois du thé. Docteur: Retirez la cuillère de la tasse avant de boire.

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Patient: Docteur, il faut que tu m'aides, personne ne m'écoute, personne ne fait attention à ce que j'ai à dire. Docteur: Alors s'il vous plaît!

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Deux garçons discutaient quand le professeur entra dans la pièce. L'enseignant dit: «Pourquoi discutez-vous? Un garçon répond: «Nous avons trouvé un billet de dix dollor et décidé de le donner à celui qui raconte le plus grand mensonge. «Vous devriez avoir honte de vous-mêmes, dit l'enseignant, quand j'avais votre âge, je ne savais même pas ce qu'était un mensonge. Les garçons ont donné les dix dollars à l'enseignant.

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"Client: Excusez-moi, mais j'ai vu votre pouce dans ma soupe quand vous la portaient. Serveuse: Oh, c'est bon. La soupe n'est pas chaude.

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"" Non, je voulais juste m'assurer que vous avez reçu mon premier message. " Le mari a envoyé un texte à sa femme la nuit, "Salut, je vais tarder, plz essayer de laver tous mes vêtements sales Et assurez-vous de préparer mon plat préféré avant mon retour. " Il a envoyé un autre texte, "J'ai oublié de dire u que j'ai eu une augmentation dans Mon salaire à la fin du mois, je reçois u une nouvelle voiture " Elle a répondu, "Omg vraiment?" Époux a répondu: "Non, je voulais juste m'assurer que vous avez obtenu mon premier msg." "

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"Un homme est dans un hall d'hôtel - Anglais Joke Un homme est dans un hall d'hôtel. Il veut poser une question au greffier. Comme il se tourne pour aller à la réception, il accidentellement se heurte à une femme à côté de lui et comme il le fait, son coude va dans sa poitrine. Ils sont tous les deux effrayés et il dit: «Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.» Elle répond: «si votre pénis est aussi dur que votre coude, Pièce 1221. ""

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Un mari et une femme jouaient au golf quand tout à coup la femme a demandé: «Chérie, si je mourais, vous vous marieriez de nouveau?» Le mari a dit: «Non, chérie.» La femme a dit: «Je suis sûr que vous le feriez. "Alors, la femme a demandé," Voulez-vous la laisser dormir dans notre lit. "Et l'homme a répondu," Ya, je suppose que oui. "Puis la femme a demandé:" Voulez-vous la laisser utiliser mon golf Clubs? "Et le mari a répondu," Non, elle est gaucher. "

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Le mari ramène l'enfant à la maison de la maternelle et demande à sa femme: «Il a pleuré tout le chemin du retour. N'est-il pas malade ou quelque chose comme ça? - Non, répond la femme, il essayait juste de vous dire qu'il n'est pas notre fils John.

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Deux policiers ont écrasé leur voiture dans un arbre. Après un moment de silence, l'un d'eux dit: «Wow, ça doit être le plus rapide que nous ayons jamais eu sur le site de l'accident.

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Comme un couple se met au lit, le mari commence à frotter et embrasser sa femme. Elle se retourne et dit: «Je suis désolée, chérie. J'ai un rendez-vous gynécologue demain, et je veux rester frais. »Le mari se retourne tristement. Quelques minutes plus tard, il se retourne et frappe sa femme. «Avez-vous un rendez-vous chez le dentiste, aussi?

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Lors de leur 25e anniversaire de mariage et pendant le banquet célébrant, Joseph a été invité à donner à ses amis un bref compte rendu des avantages d'un mariage d'une durée aussi longue. «Dites-nous, Joseph, qu'est-ce que vous avez appris de toutes ces merveilleuses années avec votre femme?» Joseph répond: «Eh bien, j'ai appris que le mariage est le meilleur professeur de tous. Il vous enseigne la loyauté, la douceur, la patience, la retenue, le pardon - et beaucoup d'autres qualités que vous n'auriez pas eu besoin si vous étiez resté célibataire.

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Un homme a inséré une «annonce» dans les petites annonces: «Femme voulait». Le lendemain, il a reçu cent lettres. Ils ont tous dit la même chose: "Vous pouvez avoir le mien."

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Un homme demande à un agriculteur près d'un champ: «Désolé monsieur, cela vous dérangerait-il si je traversais votre champ au lieu de le contourner? Vous voyez, je dois attraper le train 4:23. "

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L'agriculteur dit: «Bien sûr, allez-y. Et si mon taureau vous voit, vous verrez même le 4:11.

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Se marier est tout à fait comme aller à un restaurant avec des amis. Vous commandez ce que vous voulez, et quand vous voyez ce que l'autre camarade a, vous souhaitez que vous aviez commandé cela.

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La femme de M. Smith est dans le coma depuis quatre mois. Les infirmières sont venues à réaliser qu'elle se déplace chaque fois qu'ils laver son entrejambe. Les médecins pensent dur à ce sujet. Ils apportent M. Smith et disent qu'ils ont une bonne idée. Peut-être s'il pratique le sexe oral avec elle, elle se réveillera hors du coma. M. Smith ferait n'importe quoi pour demander une certaine intimité. Il se précipite rapidement en disant: «Je pense qu'elle étouffe!

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«Vous semblez avoir plus que la part moyenne de l'intelligence pour un homme de votre milieu», ricana l'avocat à un témoin sur le stand. "Si je n'étais pas sous serment, je lui rendrais le compliment", a répondu le témoin

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"LE MONDE ENTIER N'EST QUE VOUS - JE T'AIME! - PROUVE LE! - COMMENT? - GROUVEZ QUE VOUS AIMEZ AINSI TOUT LE MONDE PEUT ENTENDRE. IL QUIETLY MARCHE ET WHISPERED DANS SON OREILLE: - JE T'AIME … - POURQUOI EST-IL TRES CALME ET POURQUOI DANS MON OREILLE? - PARCE QUE LE MONDE ENTIER POUR MOI - C'EST SEULEMENT VOUS. "

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"VOUS NE TROUVEREZ JAMAIS UNE FEMME COMME MOI LE MARIAGE ET L'ESPOIR SONT ARGUIS. - VOUS NE TROUVEREZ JAMAIS UNE FEMME COMME MOI DE NOUVEAU. - JE NE JAMAIS RECHERCHER UN COMME VOUS TOUJOURS ...... ".

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